Жить вместе. Как жить? Или искусство жить под одной крышей.

Июн 22 • Исскуство жить вместе • 774 Просмотров • Комментарии к записи Жить вместе. Как жить? Или искусство жить под одной крышей. отключены

GD Star Rating
loading...

Жить вместе. Как жить? Или искусство жить под одной крышей.

«Они – люди как люди… квартирный вопрос только испортил их…»
М.А. Булгаков

Когда молодые собираются создать семью, первый вопрос, который им задают родственники и друзья и который их беспокоит: «где будем жить?» Ответы могут быть самыми разными, от «пока не знаем» до «покупаем квартиру». Последний вариант, безусловно, идеальный: хорошо тому, кто в своем дому. А вот тех, кто надеется на авось или выдвигает гипотезу о «рае в шалаше», как правило, подстерегают серьезные испытания, ожидают трудности, иногда непреодолимые.
Если принято решение жить с родителями, помните: взаимоотношения в семье не могут измениться за один день, но те отношения, которые будут построены в результате, оправдывают все сложности «переходного периода».
Для того чтобы молодой семье было легче строить гармоничные отношения с родителями, супругам необходимо договориться по основным вопросам друг с другом. Для этого нужно знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. Например, некоторые родители совершенно спокойно и даже с удовольствием отнесутся к идее молодоженов вести раздельное хозяйство, то есть отдельно готовить, отдельно покупать продукты, отдельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: «Был сыном, а как женился — стал соседом, мы ему не нужны». Предугадав такую реакцию, сыну следует очень тактично поговорить с родителями на «больную» тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь узнать, какие варианты построения бытовых отношений между семьями для них возможны.
Если кто-то из родителей молодых супругов питает неприязнь к невестке или к зятю, то любые предложения по «усовершенствованию» отношений должны исходить только от сына или дочери.
Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта:
Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если решили готовить вместе, то надо обсудить, кто займется закупкой продуктов, приготовлением пищи, мытьем посуды и сколько денег будет вносить в бюджет молодая семья. Если дети и родители будут питаться раздельно, то стоит продумать «техническую» сторону дела: разделить «полочки в холодильнике» и т.п.
В чьи обязанности будет входить уборка «общей территории» (кухни, коридора и т.п.)? Самое разумное — поделить обязанности (кто-то отвечает за кухню, кто-то — за ванную, туалет и коридор) или установить «дежурство».
Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Возможно, придется установить очередность пользования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.).
Как семьи ограничат свое «личное пространство»? (Например, дети и родители решат, что будут входить в комнаты друг друга только со стуком, или вставят замки). Если молодая семья не решит эти вопросы специально, то рано или поздно ситуация заставит это сделать. Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда отношения еще не испорчены, они предотвратят массу негативных ситуаций, примеры которых описаны ниже.

Между двух огней

Сергей после свадьбы переехал жить к своей жене Марии. В квартире также проживали родители Марии, которым зять не слишком нравился. Теща стала озвучивать свое недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодой муж не уступал теще, высказывая жене свои претензии и обиды. Таким образом, Мария оказалась между двух огней и не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они фактически оба требовали: «Выбери меня».
Такая ситуация встречается во многих семьях, живущих с родителями! Что же делать, если вы попали в это непростое положение?
Никогда не передавайте негативную информацию, иначе вам достанется двойная порция негатива. Важно сразу остановить этот поток: просто выслушайте и откажитесь передавать дальше.
Оставайтесь на своей стороне, не принимая сторону ни одного из них! Оттого что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная.
Если им есть о чем поговорить, то пусть говорят напрямую либо пусть молчат. Мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий. Если они не могут ни поговорить, ни договориться, пусть постараются молчать и не жаловаться вам. У них обоих есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать друзьям анекдоты про тещу. Если только родственники и друзья не пытаются «помочь» вашей семье советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим.
Твердо держитесь своей позиции. Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть, и не желаю больше слышать о нем плохое». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть, и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, но с их помощью вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию. При всей неэффективности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого. Вы должны держаться стойко, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет.

Страна советов

Часто ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества не «повзрослели». Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью пусть даже не ребенка, а взрослого, а о создании новой семьи. На человеке, который привел любимого в семью своих родителей, лежит огромная ответственность. Если он не успел построить отношения с родителями на равных до брака, то для того, чтобы молодая семья состоялась, необходимо сделать это сейчас.
Андрей привел молодую жену Свету в свой дом. И вот, начиная с первой недели, мама Андрея каждый вечер заводила разговор на одну и ту же тему: как должна жить молодая семья. Внешне она была очень доброжелательна, советы, подкрепленные примерами из ее жизни и жизни ее знакомых, лились рекой. Поначалу молодые выслушивали молча, затем стали приводить примеры, опровергающие мамины теории, затем атмосфера в доме стала накаляться, и супруги, ни разу не поссорившиеся до брака, стали ругаться.
Как же вести себя в этой ситуации молодым?
Во-первых, сообщите о своей позиции. Часто навязчивые советы старшего поколения продолжаются долго, если молодые супруги готовы их слушать. Молодые люди сжимают зубы, вежливо улыбаются и кивают, а затем высказывают друг другу: «Твоя мама просто невыносима!» Например, герои нашей истории могут, обсудив спокойно проблему, решить жить своим умом, разрешить себе совершать ошибки и вместе их исправлять. О таком решении нужно сообщить маме и твердо придерживаться своей позиции. Скорее всего, мама еще некоторое время будет пытаться следовать привычке, но со временем смирится с создавшейся ситуацией и перестанет давать ненужные советы.
Во-вторых, хорош тот совет, которого просят. Это важно осознать самим и как можно мягче сообщить родителям. Вы можете спрашивать совета у родителей, если только уверены, что они, дав его, останутся в стороне и не примут участия в конфликте. Если не уверены — идите к друзьям, а лучше к профессиональному психологу, который уж точно не устроит очередную лекцию на вашей кухне на тему «мы жизнь прожили, нас только и слушать».
Никогда не спрашивайте совета у родителей на тему взаимоотношений с супругом, если они хоть в какой-то мере противились вашему браку. Дельный совет вы вряд ли услышите, а проповедь на тему «я же тебе говорила» будет вам обеспечена. Тот же аспект нужно учитывать при навязчивых советах, которых не просят: помните, что позиция старшего поколения может быть пристрастной из-за негативного личного отношения.
Иногда молодые люди, не имеющие еще опыта семейной жизни, начинают испытывать чувство вины за то, что они не принимают советов родителей, особенно если впоследствии оказывается, что совет был правильный. Признайте за собой право формировать собственный жизненный опыт. Не вините себя за совершенную ошибку, признайте ее и извлеките урок из произошедшего.
Очень важно позволить родителям почувствовать свою нужность. Ведь родители порой так навязчивы в своем желании давать советы, которых у них не просят потому, что свадьба для них связана с кризисом отделения от своего ребенка, а в связи с этим подсознательно встает вопрос: «А нужны ли мы ему теперь?». Вот и пытаются они изо всех сил быть нужными, полезными, часто достигая обратного результата. Выход здесь в том, чтобы ласково дать понять родителям, что они остались также дороги вам, как и раньше, и хоть вы и не собираетесь следовать всем их советам, но относитесь к ним с уважением. И необходимо хотя бы иногда спрашивать у них совета самим. Не связанного с личной жизнью вашей семьи, конечно, а, например, про тонкости приготовления любимой запеканки вашего мужа или про уход за комнатным растением.

Со своим уставом в чужой монастырь…

В каждом доме есть своеобразный «устав»: где находятся определенные вещи, поддерживается порядок или беспорядок, на что, как и когда тратятся время и деньги.
Этот уклад вырабатывается и поддерживается годами и считается почти незыблемым. Семья привыкает жить именно так и не представляет, что может быть по-другому.
Существует правило: тот супруг, который отправляется жить в чужой дом, адаптируется в браке гораздо труднее и дольше, чем тот, кто остается на своей территории. Человек, пришедший из дома с другим уставом, попадает в «неизведанный мир», которого он может не знать совсем, а может иметь немного знаний, приобретенных по рассказам и наблюдениям. В первое время человек постоянно испытывает дискомфорт оттого, что здесь все не так, как было дома. Остальные члены семьи также испытывают недовольство множеством мелких привычек, привнесенных извне, что часто приводит к непониманию и взаимному недовольству.
Катя после свадьбы переехала жить к мужу и его родителям. В новом доме все для нее было ново, она не знала, где лежат нужные ей вещи, а все время спрашивать она стеснялась. Тогда Катя начала убираться: разбирая планомерно ящик за ящиком, она перекладывала вещи на новые места. До нее был порядок и после нее остался порядок — но другой! Теперь уже свекрови приходилось искать вещи. Свое недовольство она не могла высказать невестке, так как всегда избегала конфликтов. И Катя продолжала «наводить свои порядки», не зная, что таким образом растит конфликт со свекровью.
Что же делать, чтобы не довести ситуацию до конфликта?
В первую очередь необходимо провести подготовительную работу с супругом, если он переедет к вашим родителям: расскажите ему заранее о семейных обычаях и порядках и сделайте это доброжелательно. Если переехать должны вы — также не стесняйтесь спросить о многом заранее.
Настройтесь сами и настройте своих родных, что новый член семьи делает нечто не со зла, а потому что привык по-другому. Продолжайте как можно больше рассказывать (или спрашивать) о семейных обычаях и порядках, но делать это ненавязчиво и доброжелательно. Помните, что пришедший в дом супруг сам хочет поскорее адаптироваться и почувствовать себя увереннее.
Позвольте проявить самостоятельность. У человека, пришедшего жить в новый дом, всегда появляется желание что-то менять (часто — переставлять или покупать новую мебель), что связано с желанием сделать этот дом своим. В этом ему стоит пойти навстречу. Важно, чтобы молодые супруги вместе оформили свою комнату так, как удобно им самим.
Итак, молодым супругам необходимо ощущать единение друг с другом и самостоятельность в принятии любых решений. Конечно, это не значит, что они не будут брать в расчет мнения, желания и потребности родителей или других близких людей. Это значит, что, учитывая все обстоятельства, именно они будут принимать любые решения, касающиеся их семьи или каждого из них в отдельности.
А так ли идеален другой вариант – самим строить свой дом с самого начала? Какие трудности ожидают молодых супругов, начинающих жить самостоятельно?
Создавая семью, молодые люди, сами того не замечая, сталкивают два мира. Очень важно на самом первом, кризисном этапе развития семьи договориться о том, как жить вместе. Ведь каждый супруг является носителем целого мира – мира своей родительской семьи, в которой долгое время создавались и жили правила. В разных семьях по-разному решаются вопросы о том, как семья будет отдыхать и вести домашнее хозяйство, как тратить деньги и кто может это делать в семье, а кто нет; кто покупает, кто стирает, кто готовит, кто запрещает, а кто разрешает и т.д. Каждый из супругов несет в новую семью свои привычки, установки, характер быта своего старого родительского дома и может не заметить, как они противоречат аналогичным привычкам партнера.
Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Для этого им надо решить, как будут распределяться функции в их семье. Кто готовит и убирает, кто придумывает и организует отдых, кто и как принимает решения о крупных тратах, кто работает, а кто нет, когда заводить ребенка и т.д. О многих вопросах договориться легко, а некоторые требуют терпения и деликатности. Например, вопрос личных вещей и пространства, которое необходимо каждому человеку для комфортной жизни. Каждая семья, которая хочет жить долго и счастливо, должна позаботиться о том, чтобы у всех ее членов была возможность оставаться одному и иметь свое личное пространство, может быть, свои личные вещи и, уж конечно, свои сокровенные мысли и чувства.
Другим важным аспектом зарождающейся семьи, который наиболее ярко проявляется именно в том случае, когда молодожены начинают жить отдельно, является обустройство своего собственного дома. Период, когда молодожены вьют свое собственное гнездышко, очень важен для последующей семейной жизни. Совместные решения, что купить в первую очередь, куда повесить картину, где будет стоять детская кроватка и т. п., напоминают творческую работу и сближают супругов. Они вместе выбирают вещи, которые прослужат им не один год, среди которых начнет топать их малыш. Не стоит передоверять эти хлопоты кому-то одному, ведь тогда кто-то один или оба лишают себя удовольствия пережить с любимым чудесное безвозвратное время. Только при условии, что жилище организовано совместными усилиями, когда каждый привнес в него свои увлечения, свой стиль, свою фантазию, свои способности, оно приобретает особое очарование и становится желанным для обитателей, обретает свое уникальное лицо. Создание первого своего дома относится к числу наиболее значимых этапов в жизни семьи. Превратите обустройство дома в радость, которая сблизит вас духовно, пробудит фантазию, обогатит ваши вкусы, породит мечты. Этот волнующий период никогда больше не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя несколько лет вы приобретете огромный особняк. Эта тесная комнатка или квартира, эта простенькая люстра, эта первая общая фотография на книжной полке, эта детская кроватка останутся в вашей душе и памяти навсегда, как все самое первое, самое светлое, самое дорогое – воспоминание о первых днях новой совместной и счастливой жизни.

(Пошукові запити користувачів: жить вместе, христианские статьи, истории,рассказы, християнські статті, історії, розповіді, духовный маяк, сім’я, семья,брак, шлюб, секс, сім’я і особистість, семья и личность, искусство жить вместе, статья, христианская статья, асд, провославные, католики; адвентисты седьмого дня; адвентисти сьомого дня; єхб; хвє; ехб; хве; свидетели Еговы; энциклопедия)

Жить вместе. Как жить? Или искусство жить под одной крышей., 5.0 out of 5 based on 1 rating

Духовный-маяк группа ВКДорогие друзья! Если Вы хотите принять участие в распространении Благой Вести о скором пришествии нашего Господа. Просим рассказать о нашем сайте Вашим друзьям с помощью кнопок соцсетей. Благодарим Вас!

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Комментарии закрыты.

« »